本当の自分

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自分が自分じゃないみたいだ。

最近、こんがらがってきました。

自分とはこういう人間だって説明するのが

元々からすんごい苦手なんですけど、

だってそんなの一言で言えるような

簡単な性格してないと思いますし

そもそも人間自体そんな簡単じゃなくて

もっとこう、複雑な生物じゃないですかって

そう思ってしまうからなんですけど。

自分が見えている、感じている

自分像がちょっとこんがらがっていて。

自分が見ている本来の自分って

もしかしたら自分の理想像じゃないかって。

あ、ちょっと意味わかりませんよね。

こう、説明が本当に難しいんですけど。

例えば、自分の性格を「真面目」だと

思っているとしてみましょう。

そうすると、本当に本来の自分が

「真面目」だという気質を持っているのか

「真面目」になりたくて頑張っているから

「真面目」な行動や言葉が表面化して

「真面目」っぽく見えているだけなのか。

結局のところアウトプットは一緒だし

真面目な風格なのは間違いないだろうし

そこまで気にしなくてもいいかもですけど

これ、どっちかわからないものが多いなって。

もしかすると昔の自分の持っていた

気質や性格がありのままかもしれない。

けど、それだと本当に嫌なんですよね。

今の自分もそこまで好きじゃないけど

小さな頃の自分や、昔の自分は

今以上に本当に大嫌いなので、

それが本来の自分だ！って言われると

シンプルに吐き気がしちゃいそうで。

本当の自分なんていないんだろうけど

それって、本当の自分が大嫌いで

そもそも肯定をしたくないからなのかもしれない。

私が人間的に好きだなって思う人は

割と自分に似ている人が多いなあって思います。

性格的に、自分の感覚と似ていそうな人。

勿論似ているかもっていう状態でも

天と地、月とスッポンの差がありますので

全然一緒にしちゃ駄目なんですけどね。

自分のことが好きみたいに聞こえるかな

って思ってしまって、大声では言えないけど。

こういうところに気付いた時も、

自分は、好きな理想像の性格や言動に

ただ寄せているだけなのかもしれないって、

本当の自分は理想像に全く近くなくて

むしろめっちゃ遠いんじゃないかって、

それで、こういう理想に近づきたくて

自分もこういうふうな人間だって

勝手に洗脳してるだけじゃないかって。

ぐるぐるぐるぐる考えてしまって、

本当の自分がなんなのか

わからなくなってしまうんですよね。

カメレオン、だったらいいんですけど。

茉莉花でした。

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