水分補給を忘れずに

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8月1週目です。

…8月暑過ぎません？

そろそろここが暑いだけしか言わない場所になってしまう。

そんなこんなで、本日は8月3日、水曜日です。

勝手なイメージですが、私水曜によくブログ書くね。笑

今の時刻は19:15。

陽が落ちるのはかなり遅くなりましたが

流石に今はもう薄暗くなってきました。

なんだか感傷的になってしまいそうです。笑

最近聴き始めたお気に入りの曲は

外国語が故に全く聞き取りができませんが

(それが良いところなので特に気にしてはない)

レモンティーだけ聞き取れる、しかもサビ。

欠伸で顎が取れるんじゃないかってくらい

最近は眠いし起きるのが億劫で仕方ないです。

基本お布団とお友達になる季節って

個人的には冬だと思ってるんですけれど

今は暑くても起きたくない、重症すぎる。

なので予定通りことが進まない、まずい。笑

とりあえず早く家に帰りたいな。

今日はなんだか緊張しすぎたらしいです。

肩がいつも以上に凝ってる気がするもん。

昼ごはんをどうするか迷って、

何にも考えたくないからという理由で

カップ麺を買ってずるずる食べたことがバレたら

また怒られちゃいそうな気もするけれど

墓場まで持っていけそうにはないので吐いちゃいます。

なんでもいいな、という気持ちは

個人的にはあまり調子が良くない時のサインで

考えたくないな、なんでもいいからどうでもいいな

そういう考えが結構な頻度で駆け巡る時には

休みが足りてないのか追い詰められてるのか

なんかそういうのなんだろうなって思います。

みなさん息抜きしてこー。

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8月7日、日曜日です。

今週はいい意味で力を抜いて過ごしたので

これといって締める言葉も何もありませんが。

あ、でもやっぱり暑いくらいしかないな。

最近は、何故か人生や生活をよりシンプルに

初心に帰ってより単純にシンプルに考えたくて

謎にいろいろと削ぎ落としてみたくなっています。

これがまあ、なかなか難しいんですけど。

体重って増やすより減らすほうが大変じゃないですか。

これをほざいているのはダイエットがなかなか続かない

私みたいなタイプだけかもしれませんけどね。

それと同じで、人生においてもいろいろと

増やしたり欲張って目の前に置くのは簡単で

うまく削ぎ落として形を整えることのほうが

数倍難しいのではないか、と思ったわけです。

これがうまくいった後の自分を想像できない。

それくらい難しそうなんですけれども、

なんとかうまくいった後の自分に出会いたい。

そんな思いを抱きながら生きるわけです。

とりあえず眠くないですか？

みなさん、ちゃんと寝てますか？

睡眠、みなさんの思っている以上に

人生において大切なワークらしいですから。

ちゃんと寝てちゃんと起きやしょう。

ということで、暑さにはくれぐれもお気をつけて。

水分補給の習慣がない、私からでした。

茉莉花でした。

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3

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7月5週目です。

ちょうど今週で7月が終わりますね。

早いけど、なんでこんなに暑いんだろう。

気が付けばいつも暑いって文句言ってる気がする。

朝起きてすぐくらいの涼しさが毎晩恋しい。

7月27日、水曜日です。

前髪の、しかもど真ん中を占領している

くるっと癖づいたところがものすごく恨めしい。

そろそろチャームポイントって言っても良い気がする。

全然チャームじゃないけど、無理矢理。

信じる、という行為はなかなか難しい。

他人を信じる、ということもそうだけれど

自分のことを信じるというのも

なかなかはなはだ難しいことですよね。

信じた時にそれ通りにできない自分が悔しい。

悔しいし、というよりむしろ、情けない。

自分ができるタイプの人じゃない、と

わかってしまう瞬間がとっても残酷が故に

できるタイプじゃない、とわかっているふりと

できるタイプだ、とそもそも思わないことが

その時はものすごく魅力的に見えてしまうんですよね。

なんなんだろう、虚しいっていうんでしょうか。

何かに秀でた自覚は大してないのにもかかわらず

なんでこんなに、できないことに苛々するのかな。

なんかすっごい嫌なんですよね、できない自分。

信じてあげたのに上手く行えなかった自分とか

そもそもそんな自分をでからって信じた自分とか

なんかもう双方向から嫌だ。すっごい、嫌。

できない自分を恥ずかしいと思っているからなのか

そもそもできるところまで努力できていない

そのツメの甘さと自分への甘さが嫌なのか。

これに関しては私は両方のタイプでしょうねぇ。

風で前髪がさらに乱れた、すごいわ。

ぐちゃぐちゃというより最早おでこが全開。

え〜なんかめっちゃ書いててもモヤモヤする！

そういう自分嫌いなんですけど、っていいつつ

そういう自分ってどこのどういう自分だろう！

全部って勢いで答えられそうな気がしてそれもやだ！

自分が機嫌がいいときってどんな時だろうって

思い返してみたら、間違いなく朝なんですよね。

今日も日が暮れた後にいろいろ考えるから駄目で

午前中だったらそんなこと思わないのかな。

というか今日朝起きるの遅かったな。

ぐずったもんな、お布団の中で何度も。

なんだ、がんがんそれが原因じゃないですか。

どこかの哲学者が書いていた気がするけど

精神の不調は身体の不調と繋がっていて

妙にいらいらしたりモヤモヤしたりする日は

生活態度を改善させるべきらしいですね。

正しいかどうかはよく知りませんけど

とりあえず今日はさっさか休むべきですね。

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7月31日、日曜日です。

夏と聞いたらやっぱり7月8月でしょうと

直感的に思ってしまうのですけれども。

暑さはそこで終わるわけじゃないしなあと

むしむしする天気にイライラしながら書いてます。

日差しが嫌過ぎてつばの広い帽子をかぶって

なんとか、やっと外に出てみたんですけど

なんかめちゃくちゃ街で浮くのは気のせいですかね。

キャップとかカジュアルな帽子が似合わないんですよね。

あまりにも似合わなさ過ぎて、高校生の修学旅行

絶対に暑いから帽子買わないと！となったのに

キャップが似合わず同じようにつばの広いハットを

買って被っていったらみんなキャップばかりで

なんかものすごい浮いたのを思い出しました。

仕方ないですよね、似合わないんだし。

同じような服しか着てないけど、それが好きだし

(少なくとも他の服よりは)似合っているとも思うから

そういうところで文句言ってくる人がいたら

ぶっとばせる、いや、口が悪うございますね。

なんか3って丁度いい数字じゃないですか？

あれ、これ昔にも書いた気がしなくもないですが。

大事なことも3つある、だとまあ聞けるギリだし

5つとかになったらなんか多く感じちゃいますし。

今日もめちゃくちゃナチュラルに

「立ち直れるまでに3日はかかるわ」って言ったし。

3日が多いか少ないかは各自で判断していただいて。

でも、3日前に食べたご飯のことは覚えてないし

記録にでも残しておかないと考えてることも忘れる。

その日の蒸し暑さも(きっと今日と同じようだろうけど)

体感として覚えていられるほどでもない。

しかも、3日後のことなんて予想がつかない。

機嫌が良い日か悪い日かもわからないし

予定も曖昧だし、多分変わるだろうし。

短いも長いも、近いも遠いもないのかなあ。

そういや、ずっと陰ながら応援していた

アイドルメンバーの脱退が発表されたのも

3日前でした、そして今日がその最後の日。

…思い出したくないこと思い出したな。笑

そういやその時にもまた思ったんですけど、

やっぱSNSってすんごい怖い側面があるなと。

これは良いところでも悪いところでもあるけれど

どの情報も等しく価値があるもの、

いや、なんというか、アクセスできるものとして

広く読まれて調べられて目につくじゃないですか。

公式や正しいソース元からのものと同じくらい

きちんと調べてもいない憶測が広まったり

お気持ち表明と批判という名の愚痴が広まったり。

自由ですよ、勿論、表現の自由ですけど！！！

なんか君ちょっと待て、ってものが多いのに

それも等しく人に渡って届けられるってのが

怖いというか、恐ろしいなって。

じゃあ見るなよって話なんですけどね！

それをエンタメとして楽しめるくらいの

狂気とメンタルがなければ駄目なんですけど

生憎私はそれは持ち合わせてもいないし

これから持ち合わせたいわけでもないので

どっぷりそこで生きることはこれからも無理だな。

携帯を触る時間のほぼ大半を

音楽を聴くことに費やしているわけですが

これからもそれくらいの付き合いで生きます。

日本語にはたくさんの「いく」という動詞があるけど

「生く」というスタンスを多用していきます。

うわあ、明日から8月かあ…。

暑さに文句言いながらも、生きます。

茉莉花でした。

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なんなんだ

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7月4週目、もう夏に飽きている。

7月24日、日曜日です。

忙しい時と更新意欲が高まる時が

コンスタントに交代しながらやってきてますね。

ていうか本当にもう夏飽きたんですけど。

夏にというか、この暑さにもう飽きました。

冷たいアイスが美味しい以外の利点がない！

動くと暑いし動かなくても暑いし、なんなんだ。

最近はちょっとだけ体調を崩しがちです。

生活習慣もひとつの理由としてありそうですが

熱中症かな？みたいな症状がちらほら。

水分を取る癖がそもそもないので、危険ですよね。

明日はでっかいお水のペットボトル買おう。

一昨日くらいにるんるんでワンピース着てたら

私の一生の敵、あの夏にいるちくっと刺すやつ

あの虫にまあたくさん噛まれましてね。

両足首がかなりひどく腫れて赤くなってまして。

夏にスカートやワンピースをはじめとくる

足首の出るボトムスを履きにくい辛さを思い知りました。

だってそっちの方が涼しいのにね〜なんなんだ。

今でもかゆいので多分寝ている間にかいている。

なので朝っぱら目が覚めるとより赤くなってて

目覚めてすぐから機嫌があまり良くない、なんなんだ。

今進行形で苦しんでいるこの腫れが治ったら

用心しながらも引き続き着るもんね〜だ。

絶対にあやつらには屈せん。強い気持ち。

と、ここまで私のどうでもいい話が続きましたが。

というかそもそもここでどうでもよくない話自体

なかなかしたことがないのでいいんですけどね。

最近は、すごい欲まみれなんですよね。

多分さきほどの憎いやつに対するいらいらとか

全然嬉しくない暑さと紫外線のせいで

半分キレてる？みたいな状態があるからなんですけど。

食べたいもの食べてしたいことして

本当に好きなだけ寝て買いたいもの買ってる。

なんか、よくわからないけど、健康だな〜。

欲があるって、明日も生きたい証拠じゃないです？

あれしたいこれ食べたいがあるって幸せなんだろうなと。

今も私は家に帰ってからソルティライチのアイスが食べたいし

最近またツヤツヤの可愛いリップが出る予告のせいで

唇はひとつしかないのに欲しくてたまらないし

今日も昼寝はした、めちゃくちゃスッキリしてます。

もちろん自制しないといけないことはたくさんあるし

欲のままにしか生きてないのはまずい自覚はある。

けど、こういう自分の現状が幸せで健康だと

噛み締めながらまた素直に生きていきたいな〜と。

寝ないで仕事とか無理だもんね。

ここ2週間はそうしちゃったけどすごい実感したな。

寝ないとか食べないとか我慢しかしないとか、

まじで無理、多分一生無理、もーう無理。

幸せな人生であるという自覚を持ちながら

幸せに生きるという道を選び続けなければ。

ということで、明日からも頑張りましょう。

好きなことしていこ〜う。

茉莉花でした。

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寝

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7月3週目です。

そして本日は、7月17日、日曜日です。

つまり、最終日です。

いやあ、本当に今週はきつかった！

びっくりマークでコミカルさを追加しないと

どうにもこうにもやっていけないくらいつらかった！

正直いつもみたいに1000字を優に越えるのは無理です。

疲労困憊。これほどまでにこの言葉が似合う日々は

私の人生史上初めてな気が、ガチでしています。

というか疲労困憊ってこういう漢字なのか。

読めるけど書けないな、そういう漢字多いですよね。

人生でこんなにしんどかったのは始めてで

(流行りのそれとか病気とかではないです)

心身共にギコギコ削られている感覚を

しっかりと、生々しく感じてしまいました。

と言うことを書いていたら日付が過ぎて。笑

今は7月18日、月曜日になりました。

気付いたら爆睡してて、あ〜日付変わった〜

って自覚してからも爆睡したんです。笑笑

本当にあった怖い話、なんですけど

リアルにこの三日間の自由な時間は全て

寝ることに費やしたレベルで寝ていました。

なので内容が本当に、薄っぺらい。笑

定期的に休むことの必要性を感じました。

本当に、全然休んでなかったんだなと

精神的に追い詰められてばかりの日々で

肩のこりだけが増えていく毎日でしたが

持久力という意味では最弱だったので

そろそろバランスの取り方を覚えないとなと。笑

今は汗をかきすぎていて

マスクの中が湿気ですごいです。

とりあえず体力を奪うこの暑さ、なんとかなりませんかね。

茉莉花でした。

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いろはむらさき

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7月2週目です。

今ちょうど、6月って打とうとしまして

うわあ、もう7月かあ、とがっくししました。

まあ、この暑さはもう7月ですよね。

7月8日、金曜日です。

今日は絶対に1日の終わりに書き留めておくぞ！

そう決めて夜になっているわけですが。

なんだか、こう、なんとも言えないというか

いろいろと考えさせられることがありますね。

敢えてぼやかしているつもりですけれど、

まあ正直どうやっても書きようもないんですが。

私たちは謎の教育課程の中で

小学生の頃から歴史を学んでいくわけです。

覚えることが多くて歴史が嫌いな学生も

ある一定数いらっしゃったんじゃないかなと

というか今も現在進行形でそうなんじゃないかなと

そう思ったら思わなかったりもするわけですが。

そういや私は歴史が好きだったんでしょうか。

好きだけど苦手だった、が正しい答えかもしれない。

私が何気なく過ごしたこの1日だって

こうして(ほぼほぼ確実に)歴史に残されて

数十年後には教科書に載ってしまったりして

キーワードも黒く太字で書かれちゃったりして

そこに蛍光のマーカーを引かれちゃったりして。

そうやって歴史はつくられていくんだろうな。

そうやって、つくられてしまうんだろうな。

今日私が成し遂げられたことなんて

ほんの数ミリでも、それ以下でしかないのに

それがどうしていったい、なにが原因か

歯車の噛み合わせが変わってしまうんですよね。

自分の今までとこれからに関係があるので

(ここもぼんやりさせておくけど結局意味がない)

言葉にならない言葉たちをいろいろと考えます。

個人、人間、ってなんなんだろうなあとか

心と脳と、どういう違いがあるんだろうなあとか

私は私自身に、責任を持って生きられるのか、とか。

誰が良くて誰が悪いとか、あるんですかね。

あるから、この世界は回るんですけどね。

光があれば影があり、太陽が沈めば月が現れるように

なにかがあるから、なにかもあるわけで。

なにかがなかったら、きっとなにかもないわけで。

昨日があるから今日があるわけで、

今日があるから、明日があるわけで。

私たちは結局、どこまでいっても

最初の最初、に、たどり着けないんだろうな。

なにもなかった状態になんて

「なにか」である私たちは到達できないから

いつまで経っても、最初、に出会えないんだろうな。

じゃあ、最初の最初を突き止めるには

どうやっても推測と想像の域を越えられないわけで

じゃあその推測と想像の正しさを証明するためには

やっぱり最初の最初を突き止めないといけないわけで。

そうやってぐるぐるぐるぐる回り回って

人間ってなんなんだろうなあ、に落ち着くわけです。

マンションの灯が綺麗です。

綺麗に並んで、同じ光の強さでひかる。

綺麗です、とても、綺麗だと思います。

今日は知人に、目が光ってると言われました。

夜の暗さに街灯が反射したから、です。

ひかる、ひかってはいずれ消えていく。

最初がなければ、最後もない気がするけど

最後ばかりは何故かたくさん見えてしまう。

見えてしまうと思っているだけであって

結局は、やはり推測と想像の域なのかもしれない。

最後の最後、私たちは何をしているんだろう。

見えないのであれば、関係はないのかしら。

じゃあ、そこに残された誰かにはどうしたらいいんでしょう。

それをはじめたのは私じゃないから、と

おわりにも冷たくあればいいんでしょうか。

最初も最後も、はじめもおわりも、

ひかるほど綺麗であれば、見つけてもらえるのかしら。

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7月10日、日曜日です。

昨日のうちに期日前投票を済ませておいて

(そういえば一応投票行って外食、だな)

今日は今から帰るところです。

って言っても、その今からはこのブログを更新する日時と

大きく異なるので、言っても意味はないですが。

2ヶ月前くらいに予約販売していたワンピースが

ようやく届いてわくわくしているところです。

めちゃくちゃ可愛いんです！みんなに見てほしい！

なんなら画像載せてもいいくらい！それくらい！

これのおかげで今日もまた1日生き延びられる。

一般的に、とよく形容されるであろうよりは

随分と気分が落ち込みしんどくなりがちで

なんなら塞ぎ込みがちな私ではあるので、

こういう風に幸せを過剰摂取していきつつ

今日も明日も今年も来年も、なんとか生きたい。

こういう表現をするとすぐに

病んでるのか？どうしたんだ？とか言われるけど

人は人自分は自分であるのでそっとしておいてくれると。

今隣の隣にいる人のマスクが綺麗なラベンダー。

あんなに綺麗なラベンダーのマスク初めて見たな。

こういうところが馬鹿みたいに積極的だったら

どこで買いましたかって聞いちゃうくらい綺麗。

そんな私の今日のボトムスもラベンダー。

ラベンダーというかライラックというか紫というか

その日の気分で変えてるけど、今日は一応ラベンダー。

窓を見ると今日もマスカラが綺麗。

よし、やっぱりちゃんと生きられた気がする。

多分私は恵まれているんだろうな、と

今日1日はなんとなくそう思いました。

私が私のおかげで恵まれているのではなく、

誰かのおかげで私が恵まれていて

誰かと比べてなにかができるから恵まれているのでなく

私という人間を光に透かせてみせたときに

多分透明に、背景が綺麗に見えるのではなくて

ちゃんと色づいて、厚みがあると思うんです。

それが、恵まれているということなのかもなって。

とりあえずまだ残ってる課題を片付けます。

明日からもきちんと起きられますように〜。

茉莉花でした。

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にこにこ

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6月5週目と、7月1週目。

全然言う気なかったのにもうきましたよ

2022年もう半分終わったって！はあ！

そして本日は、6月27日です。

もう汗が限界というところで

ゆらゆら揺られて帰路についております。

まあ、もう3ヶ月も経ってしまったので

嫌でも慣れます、悲しいかな、慣れます。

昨日のブログ(つまりは1週間前のブログ)のとおり

まつげを上げてなんとかメンタルとテンションも

上げていこうと無理しつつ頑張る今日の私です。

最近は誰に対しても話したがりに拍車がかかり

なんだかなぁという気持ちになっております。

私のリアクション間違ってないかしら〜とか

私のやり方取り組み方全部大丈夫かしら〜とか

しなくていいでしょと言われるくらいまで

あれこれ気にして縛られているなあと。

もし、大人ってこういうもん、とか言われたら

世界最速で泣けちゃいそうなくらいには。

向上心を持ちたい。

これにつきます、本当に。

失敗は怖い、いつまで経っても恐ろしい。

成功より得られるものが多いとかそんなの知らない。

だって怖いし、それ以上もそれ以下もないです。

失敗したくない、それはみんなそうでしょう？

できれば成功し続けていたい、そうでしょう？

自ら故意に失敗しにいく人はよっぽどの人です。

何がよっぽどとは言いませんが、よっぽどです。

できればうまいこと、卒なくやりたいじゃない。

でもそれができないじゃない、どうするのよこれ。

そういう時の切り返しが上手くなりたい。

別に失敗した自分に、失敗してよかった！は

とてもじゃないけど通用する気がしていない。

数十年間一度も自分に思えたことないもの、本当に。

だからこそ、なんかもう数mm単位とかでいいから

ポジティブ変換というか、上手くなりたいね。

引きずる時間を少しずつ短くしたいね。

失敗したくなくてほんっとうに一生懸命にして、

それでも多分失敗するしめっためたにされるから

(めっためたって言うよね？つまりボコボコです)

その時に回復する速度を少しずつ上げていきたい。

それこそまつげのように上向きにですよ。

どこかのCMとかで言ってそうなこと言いましたけど。

…なんかすっごいダサくない？大丈夫？

ダサいというよりシンプルにかっこ悪いな。

ええ、気を取り直してですね。

気を取り直すと言えどこれ以上もないのですが

どうせ明日も生きるしかない怖がりなので

さっさと前向いちゃえばいいんですよね。

こんなに前向き(になろうとしてはいる)夜

割と久しぶりで自分でも驚いています。

まあでも察してください、勢いで誤魔化している！

そんなもんよね、誤魔化しながら生きている！

でも人間(私だけかも)意外とだいぶん馬鹿だから！

誤魔化しながらなんとか生きれちゃうんですよね！

どうやったって馬鹿は馬鹿なんだから、

楽しく誤魔化されながら馬鹿やりましょうよ。

それで、気付いたら何かを突き詰めちゃってて

なんだかすごいかも！ってなれならいいな。

私の最終形態はそうでありたい。

多分私は数年前からずっと、

その、なんだかよくわからないけど、すごい

なんだかよくわからないけど、おもしろい

そういう生き方にわからないけど憧れていて。

常人(と言う方も違うとは思っている)には理解できない

その人にしか感じ取られないよくわからない何か

それが欲しいんだろうなってすごいと思います。

変わり者になりたいわけじゃなくって、

なんだかよくわからない、って感じ？

そういうものに、わたしはなりたい。

とりあえず、欠伸が出ました、眠いらしい。

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6月29日、水曜日です。

心配事の9割が起こらないというのであれば

その証拠をわかるように提示してほしいな〜とか

捻くれた頭になってる時こそ思ってしまいますね。

自分できちんと地に足つけて立っている

そんな気がしているのに、急に足下のその指先が

まさに一瞬にして見えなくなってしまったりする。

その恐怖といったら、たまったもんじゃない。

たまに起きるこの、何が何だかよくわからない

だからこそ怖いという現象にさらさら慣れない。

何かわからない、ということが怖いのだけれど

さらに、周りはなんだかわかってそうな気がする

その謎すぎる確信があることがまた怖い。

自分の心には確証を持てることがないのに

他人には勝手に確証を持ってしまっている。

そこそこ迷惑なので心の中では謝ります。

直接謝られた方がそれこそ迷惑だろうから

そっとね、そういうところだけでも配慮。

という感じですっかり気分が塞ぎ込んでしまったので

某コーヒーショップでパンとカフェオレを頼んだ！

こういうところを身の丈に合っていない出費だと

あれこれ文句を言われてしまうのかもしれないけれど

これで機嫌が少しでも良くなるのだから

十分安くない？メンタルが落ち着くんですよ？！

フードがそんなにメニューに残っていなくて

ちょっぴり妥協してかったサンドイッチも美味しかったし

店員さんが話しかけてくれてなんだか気分が良い。

マスクにリップがべちゃってついちゃったので

(私が最上級に濃いリップをつけていることもあり)

なんだかちょっと見た目にも悪かったので

マスクを新しく買う(しかもちょっとお高めの！)

という失態を除いてはパーフェクトでした。

まあそのマスクも前々からいいなと思ってたやつだし

これを言い訳に買ってみることができちゃったので

プラスに捉えようと思えばプラスになります。

人類みなさんそうなのかは知りませんが

少なくともこの私はこれくらいちょろくて

早起きすると元気、遅くまで起きてるとしんどい

美味しいものと目元にきらきらがあれば幸せ

ほら、すっごく単純ですっごく簡単。

そうやってひとつずつ、プラスを増やしていけば

なんだかんだいい毎日を過ごせるのでしょうと。

ここまででちょうど文字数が2525、にこにこ。

今は気分がいいのでこういった類の

どうでもいいけどなんかいいことにも気付きます。

明日もこのテンション、キープしてきたーい。

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7月3日、日曜日です。

もうね、あつーーーーいんですわ。

とってもとっても、もうとにかく、あつーいんです。

今日のんだエスプレッソシェイクが

思いの外美味しかったので私はご機嫌です。

最近ストレスにかこつけて甘いもの食べ過ぎだな。

実際二の腕がたくましくなってきちゃったし

ヘルシーなスタイルになれるように頑張っちゃいます？

明日も早くてそろそろおやすみにしたいので

7月の目標だけさくっとおはなしします。

まずはとりあえず、なんだったっけな。笑

今日声高々と知り合いに話してたんですけど。

あ、そうそう、そうです。

廃れた生活をしない、です！思い出した！

最近自分も周りも全部疎かにしちゃいすぎて

あまり良くないなあと思うのであります。

最近はそんな感じの日々が続いてしまって

とてもじゃないけど周りに見せられないので。

別にSNSで自慢したいわけではなく、

誰かに私の生活を監視してほしいわけでもなく、

ただ、自分が気持ちの良い生活を送るために

自分の生活を楽しむことができるために。

ちょっとだけ頑張って、ちょっとだけ楽をして

日々、生き抜いていこうと思っちゃったりして。

それでは、皆様良い夢を。

この暑さの中頑張って生き延びましょうね。

茉莉花でした。

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周りとテンポ

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6月4週目です。

気づいたらもう半年が終わる〜ぅ。

とか言ってると一年が過ぎる〜ぅ。

6月25日、土曜日です。

朝家から出て一番すぐの信号機が

これでもかというほどすんなり青になりました。

とても気持ちがいい朝です。

駅で電車が来るのを待っていたら

こんな時間に？さらに土曜日に？

きっちり制服を着た小さな男の子が

自分の顔以上に大きい荷物をななめがけして

何故かちょっとだけ腰を反らして、

こう、なんていうんですかね、えっへん！ってやつ

これで伝わるか本当に自信がないですが

とにかくそういう感じでやってきました。

ホームの少し奥の方を見ては、手を振り

気付かれなかったのか、もう！と

手でばしばし太ももを叩いてみたり

かと思ったら、苦しゅうないとでも言うように

ゆっくりと手を振りかえしてみたり。

きっと親御さんだったりお知り合いの方が

あそこまで送ってくれたんでしょう。

そりゃそうです、こんな時間に

なかなか一人で電車に乗るなんて、ねえ。

電車に乗るとお揃いのアロハシャツ？柄シャツ？

少し奇抜なおそろいをしているカップルがいました。

そんで二人とも黒いリュックね、大きめの。

こんな時間から、しかもこんな休日に

山でも登りに行くんですかね、なんて。

いや、今見たら二人ともスポーツサンダル

履いておりました、そんで二人ともとも黒ね。

平日のこの時間帯の電車にはいつも

同じ色したスーツを着ている人ばかりで

なんなら私がちゃっと浮く、くらいですが

今日の車内はやけにカラフルですねえ。

これは私にも当てはまっていることですが

皆さんどこに行くために電車に乗ってるんだろうな

そうやって不思議に思えてくる人がたくさんいます。

勝手に想像されるほど不思議な気持ちになることは

ないとは思うので、深くは考えていませんが

(何度も言うけど休日のわざわざこの時間に)

明らか出勤！みたいな姿の人以外は

何を目的にこの電車に乗っているのだろう。

土日は休日じゃねえんだよ！って？すみません。

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6月26日、日曜日です。

昨日の唐突な終わり方には自分でもびっくりしました。

多分乗り換えだったのかな、覚えてないや。笑

本日も朝から、昨日よりはゆったりと

用事としたいことを済ませにきておりますが、

左親指のさかむけが最近何故か酷過ぎる。

昔親から、さかむけは親孝行してない証、と

散々謎の言い伝え？迷信？を言われてましたが

今ならただただ乾燥のせいでしょう、と返せます。

これはしてはいけない、よろしくない

その続きにくるものに、どうして？を感じた時

きちんとどうしてを解明してくれる人が

小さい頃にいるかいないか、という問題は

意外と大きく今後に関わると思いますね。

考える、調べる、想像する

そういう力がつくのって、結局のところ

自分次第でもあるけど、環境の影響も少なくなくて

どうでもいい、知らない、知らなくてもいい

そうやって言われた瞬間、そこで終わるんですよね。

別に今子どもがいるわけでもなければ

周りに小さい子が一切いないのでわかりませんが

いずれ、自分が教える立場になったとしたら

なんで？どうして？をたくさん聞かれたとしたら

整然と答えられるくらいの知識量は持っていたいし

わからないことをわからない、と押し付けずに

一緒に解明し続けてあげられる人でありたいな。

知らない、を、知る、って楽しいから。

それを、いつしかめんどくさくて面白くないと

そうやって言われてしまわないように。

で、時は経ちまして。

もうすっかり夜なんですけど、少しだけ。

というかまじで汗がすごいです。

背中に汗が伝ったのがわかるんですよ。

暑がりなのに冷え性という最悪の組み合わせ

今年はどうなるんでしょうか、乞うご期待。

ということで、私の特性的には

夜になるにつれてどんどん元気がなくなるので

さっさと寝てさっさと明日を迎えないとなと

思いながらつらつらこれを書いております。

今日はまつげが綺麗にキープされているので

なんとかテンションを保てているところはある。

最近買った(しかも1+1でふたつになっちゃった)

マスカラが綺麗だけどうまくキープされなくて

下地を初めて投入したらすんごい綺麗で！

最近の悩みの種が一つ解消されたので満足です。

という話がしたいわけじゃなくてですね！

最近の私は同じことばかり考えています。

進めればいいのに踏みとどまってばかりで

進む努力をすればいいのに足踏みも面倒くさがって

由々しき事態とはこういうことなんだな、と。

頑張る、を念頭に置くのは少し違うけれど

こう、なんていうんですかね、いい表現がないけれど

いいテンポで人生暮らしていきたいわけですよ。

別に早いからいいとか丁寧だからいいとか

そういう尺度で決めるのでなくって、

こう、心地よいテンポ、そう、心地よい。

っていうのも、昔から思ってることを

言い方を変えて提供してるだけじゃないの〜？

って最近ちょっとだけ落ち込みます。

変わらないことは悪いことではないんですけど。

こういうこと考えるのを夜にとっておくのは

経験則上からしても良くはないのでさっさと寝ます。

あ、そういえば悩みの種もうひとつあるんですけど

暑くて仕方ないのに髪の毛を下ろしたい場合は

どうするのが最適解だと思います？ご意見こちらまで。

茉莉花でした。

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