濁りが消えなくとも

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強欲なまま生きていきたくないなぁ。

努力をすればなんとかなる、だとか

全部自分が選んだ判断だから責任持て、とか

責任故意過失全て受け止めるわけじゃないですよ。

そんなことあるはずないし、そんな言葉なんて飲み込みたくないし。

ただ、なんとなく足りないものを数えて

満たされたものが足りないような気がして、

あれはなくてこれは足りないを繰り返して。

それがいまいちナンセンスだなぁと思います。

わかっていてもできないことが一番苦しいのです。

知っています、何度目でしょうか。

持ち合わせた時間とお金と頭と身体と、

あとほんの少しのアイデンティティと、

ぐらぐらした体幹を崩れないように必死になって

生きているのが今の私だなと思うんです。

毎日全力のダッシュはできないし、

この瞬間に全てをかけられるほど強くない。

明日のことだって考えちゃうし、

なんなら見えないことまで考えちゃうし。

あぁ、弱いなあ。

とっても、なんだか、びっくりするほど。

そんなことをポツリポツリと考えながら

1日を終えるチャイムが鳴りそうなのですが。

弱さはあっていい、寧ろないわけがない。

その弱さの1/50くらいの、強さがあればいい。

未熟でいい、足りなくていい、いや。

満ち足りている部分がないわけない。

今日も朝を迎えて、小さな幸せを集めて。

貴重なダイヤモンドの原石を扱うかのように

細かいけれど小さいけれど大切を集めて。

それができているんだって、なんたる幸せ。

言い聞かせながらでいいから、言い続けましょう。

私はずっと、きっとこれからもずっと。

自己実現への欲を満たせる人でいたい。

茉莉花でした。

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