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4月4週目です。

あれ、まだ2週間はあるのか。

とか言ってるのも今のうちな気がする〜。

4月18日、月曜日です。

正直くったくたなんですけど

というかまあ、最近毎日くたくたですけど。笑

それでもまあ今日が一番を更新してます

満身創痍、まさにこの言葉がぴったりです。

そんな感じでもここに書こうとしてるのは

書いておかないといけないことがあるからで。

はい、いきますよ皆さん。

皆さん、というかまあ、私に向けてですけど。

プライドが高いかどうかは

自分ではなかなか測りきれないものです。

自信がないのかどうかもよくわからない

ある面ではありそうに見えるだろうけど

ある面では全然、もうてんでだめですよね。

これに関しては本気(まじ)で他責して

申し訳ないなあとは頭の片隅で思いつつ

本気(まじ)、何かを尋ねた時に帰ってくるのが

考えたらわかるでしょorわからないから聞かないで

なの、本気(まじ)でだめだと思うんですけど。

考えたらわかるのに今の私はわからない

or

人に聞いてもわからないしか返ってこない

＝人に聞けない、のスパイラルでしょうが！

特に前者は今まさにそうなっているので

本気(まじ)でやあ〜、と一人ぶつぶつ文句言ってます。

まあこれは置いといてですね。

ほっておいたらみんなに置いてかれて

自分がどこにいるのかもわかってもらえずに

知らない間に見えないところにまで置いてかれて

さようならを言う暇さえなく終わってしまいそうだから。

自分は今ここにいますよ〜って信号を

ちゃんと出して、自己アピールしないとなと。

そういうの得意だと思ってたんですけどね、

なんでなんでしょう、今はてんでだめです。

努力や成果を見せることって、

なんかだめなことのように思えるんですけど

(とか言いながら無意識でそれやるやつ、超絶反省)

それは同じような立場の人たちが集まる場面だから

決まりの悪いことのように見えてしまうのであって

自分のことをよく知らない人に教えてもらう立場であれば

まあちゃんと、自分の居場所くらい知らせるべきですよね。

ああねむた。

すごい大きい欠伸しちゃいました。

自分の表現が下手なのか、したがりなのか。

結局のところ自分がよくわかりませんが

環境や出会う人が変われば、そうなるのも

仕方ないというか、受け入れるべきことかなと。

でも今日わかったことといえば、

自分だけがわかっていればいい、は

自分で解決すればなんとかなるでしょう、は

今の私のフェーズではかっこ悪いんだなと。

初学者で無知で初級で未熟者で大歓迎。

いいですよ私そのフェーズなので！事実です！

だから少しくらい見逃してくださいな！

よし、このスタンスでしばらく生きよう。

でも、頑張っても誰も褒めてなんてくれないから

ちゃんと自分でたくさん褒めてあげようっと。

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4月22日、金曜日です。

あら、もう週末。

今日聴き始めた曲がありまして

まあなかなか気に入ってしまってですね

多分20回くらいはフルで聴きました、今日だけで。

そう、今日だけで、なんてことでしょう。笑

ハマったらとことん、な性格が出ています。

その分飽きるのも早いことがたまにあるので、

どうなるものでしょう〜、と自問しています。

別に誰かに迷惑かけるものじゃないからいいけどね。

なんかすごい書こうとしてたことがあったはずなのに

この曲のせいで全部どっか行きました。笑

戻ってこーい、と思いながら

まあゆるゆる書き綴ります。笑笑

とりあえず花粉症がやばいです。

目がずっと充血してるし、

何かに刺されたように痛いし痒いし。

嫌いな食べ物とか告白した時によく言う

〇〇だなんて人生半分損してるよ〜！みたいなあれ。

花粉症だなんて本当に人生損している気がする。

普段なら、知らんがなってスルーする構文も

この状況じゃ自ら使いたくなりますねえ。

人生の損得ってなんなんでしょうかね。

花粉症じゃない方がいいってことくらいしか

今の私には確かな答えがないんですけど。

そもそも損や得で測れるのでしょうかね。

とか思ったら思わなかったり。

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4月24日、日曜日です。

最近の私は月曜日が一番ハードモードなので

日曜日のありがたみと月曜日の恨めしさが

ひしひし感じられてしまうこの時間が苦手です。

あーもう、明日来ないでほしいな。笑笑

笑いがついてることが冗談の証ですが。

あまり気分が上がらない時間帯なので

無理やりにでもHIPHOPを聴いてます、なんじゃそれ。

なんとか毎日を過ごしていると

孤独と自由を一緒にして過ごしていると

いかに自分が独立できていないのかを

もこすごく感じてしまう瞬間があります。

誰かに大丈夫って言われていないと

自分で言い聞かせるだけじゃ不安なんだなとか

一人で時間を自由に使えるのはいいことだけど

誰とも話さずにいるのもそれはそれで

なんだかしんみりしたりもするんだなとか

やらなくちゃいけないこと、じゃなくて

やりたいことのためのこと、なんだけど

どうやってそのマインドセットに持っていこう、とか。

一人じゃ全然解決できないことばかりで

まあ誰かに頼ればいいって話でもないですけど

やっぱり一人は、なんだかんだ言って

ちょっとばかし心細かったりします。

だからこそ隣にいてくれる人を

心底大切にしないいけないなと思いますね。

頼りすぎても駄目だし、頼らないのもしんどいし

この塩梅が上手くなっていけばいいのだけれど

まあ極端な性格はいい加減治すべきだなあと。

バランス、塩梅、いやあ難しい。

極端な0か100かみたいな議論が苦手なくせして

自分自身には0か100かを求めたがる。

46とか、87とか、35.2とか、

いやなんかよくわからない数字ですけど

そういうのもあっていいのにね。

体重と身長くらいにしか

そういう数字を認めてあげないくせ

いい加減やめた方がいいと思いまーす。

あと睡眠ね、しっかり摂ってあげるべきだよ。

眠れないほど忙しいは美徳じゃないから。

さっさと寝て疲れをとって明日また頑張って。

毎夜毎夜そうやって思えたらいいのになあ。

いい加減早寝早起きしてくれ、自分。笑

小学生くらいのスーパー健康スタイル戻ってこーい。

いろいろまだまだ問題がありますけれど

4月最後の一週間、頑張ってみますか。

いや、頑張るっていうよりかは、むしろ

程よく卒なく、生き抜いてみますか。

これくらいの気持ちで生きましょうね皆さん。

茉莉花でした。

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