眠民

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4月5週目、最終週です。

そして一応？5月1週目です。

5月かあ、全然そんな感じがしないな。

4月27日、水曜日です。

割と人の流れが少なくはない駅前のカフェ？で

人の流れをぼーっと見ながら思ったこと。

ああ、私も誰かのエキストラであり

何者でもない誰かであり続けるのだなあ、と。

誰でもない誰かであり続けるのだなあと。

ならせめて、私にとって、くらいは

何者でもなくてもただ私でありたいですね。

そんなことを考えていると、

何故自分が今この道を進んでいるのか

なんとなくわかる気がした…はずです。

これがしたいからここにきた

こんな肩書きや職業、夢を目指してここにきた

という感じではなかったのかもしれない。

私はただ、面白い人生を、楽しい人生を

なんだかよくわからないけど楽しそうな人生を

送ってみたくて、ここにいるような気がする。

自分のことなのになんで、気がする、なんでしょう。

自分でもよくわかってないことがバレバレですね。

結局のところ全然考えてなかったんですよ。

将来の人生設計とか、老後とかこれからのこと。

全然考えてなくて、ただただおもしろそうだっから。

ただそれだけの理由だけで突っ走っているんです。

今思い返せば大体私の人生における

ターニングポイントとなるであろう決定に関しては

むしろそういう決定の方が、直感に頼りがちで

楽しい、わくわくしそう、なんだかこっちな気がする

そういう、気がする、だけで決めてきましたね。

リスク回避主義のつもりでしたが、

なんてデンジャラスなんだ。笑

そんな中で、私が楽しそうだなあと

なんだかんだそんな自分が目に浮かぶなあと

そう思ってしまったから、今ここにいるのだ。

なんてまあ、かっこつけるにはダサすぎる。笑

才能があるかどうかはわからない

というか、多分ないに賭けても大丈夫なくらい。

それでも、こういう決断にしちゃったのは

私のもう、人生における性みたいなものなんでしょう。

まあ、いっか。

まだまだ、まあいっかとは思えないけど

まあ、いっか、って言えるのならいっか。

孤独で辛くて寂しくて

誰かに真摯に愛されたくもなるけれど

自分の能力を心から信じてみてもらわないと

気になりすぎて眠れないこともあるけれど

それでもまあ、いっか、ってなれたらいっか。

強く生きていきましょう。

誰かにとってのモブでもじゅうぶん、

私は私の主人公たりうる姿で、私らしく。

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5月1日、日曜日です。

うっわ、もう5月かあ。

気付いたらもうそうなっていました。

こうやって1ヶ月がまた尋常じゃない速さで進んで

長袖から半袖を選ぶようになり、その逆もまた然り。

水曜日に更新してから、何度か今日は書こう！と

思った日があった、はずではあるんですが

まあ眠気と疲労に負けてなかなかできませんでした。

いやあ、なんでこんなに眠たいんだろう。

ずっと寝ても眠たいし、どれだけ寝ても眠たいし

いやあ、どうしたら眠たくなくなるんだろう。

疲れたといえるほど身体を動かしてもないし

世間一般のストレスを抱えているわけでもないし

うーん、なんでなんでしょうか。

眠たいとなかなか何もできないんですよね。

目が覚めていると頭が冴えているのはまた別ですね。

眠るのはご褒美な気がしていて

1日頑張ったあとの癒しの時間であるので、

頑張ってない日やうまくいかなかった日は

なかなか寝ていいような気にならなくて

だから眠りにつきたくないんだろうなと。

だけれど眠たいものはまあ眠たいので

結局罪悪感を感じながら眠りにつくという。

私は多分人よりも睡眠がいるタイプなので

徹夜とか絶対できないし、なんなら

夜遅く起きたぶんその3倍くらい寝ていないと

エネルギーの均衡が保たれませんが

なんだかちょっと損をしている気分にもなります。

絶対エネルギッシュに動ける時間が長い方が

人生得してるように思いません？そうじゃないです？

だからこそ人より効率よく、上手く

立ち回り学び習得していかないといけないんですが

まあそれがなかなか、うまいこといかないんですよね。

人生って難しいな〜。

どこかで辻褄が合うように、バランスが保たれるように

どうにかなってくれてたらいいのにな〜。

とりあえず、頑張りましょうか。

また頑張りますって口癖出しましたが、

上手く頑張れるように、頑張りますか。

早く寝て、明日からも頑張りましょう。

おやすみなさい、良い夢を。

茉莉花でした。

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