眠民

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4月5週目、最終週です。

そして一応？5月1週目です。

5月かあ、全然そんな感じがしないな。

4月27日、水曜日です。

割と人の流れが少なくはない駅前のカフェ？で

人の流れをぼーっと見ながら思ったこと。

ああ、私も誰かのエキストラであり

何者でもない誰かであり続けるのだなあ、と。

誰でもない誰かであり続けるのだなあと。

ならせめて、私にとって、くらいは

何者でもなくてもただ私でありたいですね。

そんなことを考えていると、

何故自分が今この道を進んでいるのか

なんとなくわかる気がした…はずです。

これがしたいからここにきた

こんな肩書きや職業、夢を目指してここにきた

という感じではなかったのかもしれない。

私はただ、面白い人生を、楽しい人生を

なんだかよくわからないけど楽しそうな人生を

送ってみたくて、ここにいるような気がする。

自分のことなのになんで、気がする、なんでしょう。

自分でもよくわかってないことがバレバレですね。

結局のところ全然考えてなかったんですよ。

将来の人生設計とか、老後とかこれからのこと。

全然考えてなくて、ただただおもしろそうだっから。

ただそれだけの理由だけで突っ走っているんです。

今思い返せば大体私の人生における

ターニングポイントとなるであろう決定に関しては

むしろそういう決定の方が、直感に頼りがちで

楽しい、わくわくしそう、なんだかこっちな気がする

そういう、気がする、だけで決めてきましたね。

リスク回避主義のつもりでしたが、

なんてデンジャラスなんだ。笑

そんな中で、私が楽しそうだなあと

なんだかんだそんな自分が目に浮かぶなあと

そう思ってしまったから、今ここにいるのだ。

なんてまあ、かっこつけるにはダサすぎる。笑

才能があるかどうかはわからない

というか、多分ないに賭けても大丈夫なくらい。

それでも、こういう決断にしちゃったのは

私のもう、人生における性みたいなものなんでしょう。

まあ、いっか。

まだまだ、まあいっかとは思えないけど

まあ、いっか、って言えるのならいっか。

孤独で辛くて寂しくて

誰かに真摯に愛されたくもなるけれど

自分の能力を心から信じてみてもらわないと

気になりすぎて眠れないこともあるけれど

それでもまあ、いっか、ってなれたらいっか。

強く生きていきましょう。

誰かにとってのモブでもじゅうぶん、

私は私の主人公たりうる姿で、私らしく。

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5月1日、日曜日です。

うっわ、もう5月かあ。

気付いたらもうそうなっていました。

こうやって1ヶ月がまた尋常じゃない速さで進んで

長袖から半袖を選ぶようになり、その逆もまた然り。

水曜日に更新してから、何度か今日は書こう！と

思った日があった、はずではあるんですが

まあ眠気と疲労に負けてなかなかできませんでした。

いやあ、なんでこんなに眠たいんだろう。

ずっと寝ても眠たいし、どれだけ寝ても眠たいし

いやあ、どうしたら眠たくなくなるんだろう。

疲れたといえるほど身体を動かしてもないし

世間一般のストレスを抱えているわけでもないし

うーん、なんでなんでしょうか。

眠たいとなかなか何もできないんですよね。

目が覚めていると頭が冴えているのはまた別ですね。

眠るのはご褒美な気がしていて

1日頑張ったあとの癒しの時間であるので、

頑張ってない日やうまくいかなかった日は

なかなか寝ていいような気にならなくて

だから眠りにつきたくないんだろうなと。

だけれど眠たいものはまあ眠たいので

結局罪悪感を感じながら眠りにつくという。

私は多分人よりも睡眠がいるタイプなので

徹夜とか絶対できないし、なんなら

夜遅く起きたぶんその3倍くらい寝ていないと

エネルギーの均衡が保たれませんが

なんだかちょっと損をしている気分にもなります。

絶対エネルギッシュに動ける時間が長い方が

人生得してるように思いません？そうじゃないです？

だからこそ人より効率よく、上手く

立ち回り学び習得していかないといけないんですが

まあそれがなかなか、うまいこといかないんですよね。

人生って難しいな〜。

どこかで辻褄が合うように、バランスが保たれるように

どうにかなってくれてたらいいのにな〜。

とりあえず、頑張りましょうか。

また頑張りますって口癖出しましたが、

上手く頑張れるように、頑張りますか。

早く寝て、明日からも頑張りましょう。

おやすみなさい、良い夢を。

茉莉花でした。

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title

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4月4週目です。

あれ、まだ2週間はあるのか。

とか言ってるのも今のうちな気がする〜。

4月18日、月曜日です。

正直くったくたなんですけど

というかまあ、最近毎日くたくたですけど。笑

それでもまあ今日が一番を更新してます

満身創痍、まさにこの言葉がぴったりです。

そんな感じでもここに書こうとしてるのは

書いておかないといけないことがあるからで。

はい、いきますよ皆さん。

皆さん、というかまあ、私に向けてですけど。

プライドが高いかどうかは

自分ではなかなか測りきれないものです。

自信がないのかどうかもよくわからない

ある面ではありそうに見えるだろうけど

ある面では全然、もうてんでだめですよね。

これに関しては本気(まじ)で他責して

申し訳ないなあとは頭の片隅で思いつつ

本気(まじ)、何かを尋ねた時に帰ってくるのが

考えたらわかるでしょorわからないから聞かないで

なの、本気(まじ)でだめだと思うんですけど。

考えたらわかるのに今の私はわからない

or

人に聞いてもわからないしか返ってこない

＝人に聞けない、のスパイラルでしょうが！

特に前者は今まさにそうなっているので

本気(まじ)でやあ〜、と一人ぶつぶつ文句言ってます。

まあこれは置いといてですね。

ほっておいたらみんなに置いてかれて

自分がどこにいるのかもわかってもらえずに

知らない間に見えないところにまで置いてかれて

さようならを言う暇さえなく終わってしまいそうだから。

自分は今ここにいますよ〜って信号を

ちゃんと出して、自己アピールしないとなと。

そういうの得意だと思ってたんですけどね、

なんでなんでしょう、今はてんでだめです。

努力や成果を見せることって、

なんかだめなことのように思えるんですけど

(とか言いながら無意識でそれやるやつ、超絶反省)

それは同じような立場の人たちが集まる場面だから

決まりの悪いことのように見えてしまうのであって

自分のことをよく知らない人に教えてもらう立場であれば

まあちゃんと、自分の居場所くらい知らせるべきですよね。

ああねむた。

すごい大きい欠伸しちゃいました。

自分の表現が下手なのか、したがりなのか。

結局のところ自分がよくわかりませんが

環境や出会う人が変われば、そうなるのも

仕方ないというか、受け入れるべきことかなと。

でも今日わかったことといえば、

自分だけがわかっていればいい、は

自分で解決すればなんとかなるでしょう、は

今の私のフェーズではかっこ悪いんだなと。

初学者で無知で初級で未熟者で大歓迎。

いいですよ私そのフェーズなので！事実です！

だから少しくらい見逃してくださいな！

よし、このスタンスでしばらく生きよう。

でも、頑張っても誰も褒めてなんてくれないから

ちゃんと自分でたくさん褒めてあげようっと。

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4月22日、金曜日です。

あら、もう週末。

今日聴き始めた曲がありまして

まあなかなか気に入ってしまってですね

多分20回くらいはフルで聴きました、今日だけで。

そう、今日だけで、なんてことでしょう。笑

ハマったらとことん、な性格が出ています。

その分飽きるのも早いことがたまにあるので、

どうなるものでしょう〜、と自問しています。

別に誰かに迷惑かけるものじゃないからいいけどね。

なんかすごい書こうとしてたことがあったはずなのに

この曲のせいで全部どっか行きました。笑

戻ってこーい、と思いながら

まあゆるゆる書き綴ります。笑笑

とりあえず花粉症がやばいです。

目がずっと充血してるし、

何かに刺されたように痛いし痒いし。

嫌いな食べ物とか告白した時によく言う

〇〇だなんて人生半分損してるよ〜！みたいなあれ。

花粉症だなんて本当に人生損している気がする。

普段なら、知らんがなってスルーする構文も

この状況じゃ自ら使いたくなりますねえ。

人生の損得ってなんなんでしょうかね。

花粉症じゃない方がいいってことくらいしか

今の私には確かな答えがないんですけど。

そもそも損や得で測れるのでしょうかね。

とか思ったら思わなかったり。

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4月24日、日曜日です。

最近の私は月曜日が一番ハードモードなので

日曜日のありがたみと月曜日の恨めしさが

ひしひし感じられてしまうこの時間が苦手です。

あーもう、明日来ないでほしいな。笑笑

笑いがついてることが冗談の証ですが。

あまり気分が上がらない時間帯なので

無理やりにでもHIPHOPを聴いてます、なんじゃそれ。

なんとか毎日を過ごしていると

孤独と自由を一緒にして過ごしていると

いかに自分が独立できていないのかを

もこすごく感じてしまう瞬間があります。

誰かに大丈夫って言われていないと

自分で言い聞かせるだけじゃ不安なんだなとか

一人で時間を自由に使えるのはいいことだけど

誰とも話さずにいるのもそれはそれで

なんだかしんみりしたりもするんだなとか

やらなくちゃいけないこと、じゃなくて

やりたいことのためのこと、なんだけど

どうやってそのマインドセットに持っていこう、とか。

一人じゃ全然解決できないことばかりで

まあ誰かに頼ればいいって話でもないですけど

やっぱり一人は、なんだかんだ言って

ちょっとばかし心細かったりします。

だからこそ隣にいてくれる人を

心底大切にしないいけないなと思いますね。

頼りすぎても駄目だし、頼らないのもしんどいし

この塩梅が上手くなっていけばいいのだけれど

まあ極端な性格はいい加減治すべきだなあと。

バランス、塩梅、いやあ難しい。

極端な0か100かみたいな議論が苦手なくせして

自分自身には0か100かを求めたがる。

46とか、87とか、35.2とか、

いやなんかよくわからない数字ですけど

そういうのもあっていいのにね。

体重と身長くらいにしか

そういう数字を認めてあげないくせ

いい加減やめた方がいいと思いまーす。

あと睡眠ね、しっかり摂ってあげるべきだよ。

眠れないほど忙しいは美徳じゃないから。

さっさと寝て疲れをとって明日また頑張って。

毎夜毎夜そうやって思えたらいいのになあ。

いい加減早寝早起きしてくれ、自分。笑

小学生くらいのスーパー健康スタイル戻ってこーい。

いろいろまだまだ問題がありますけれど

4月最後の一週間、頑張ってみますか。

いや、頑張るっていうよりかは、むしろ

程よく卒なく、生き抜いてみますか。

これくらいの気持ちで生きましょうね皆さん。

茉莉花でした。

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急かしは禁物ですね

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4月3週目、早いですね。

4月13日、水曜日です。

もうくったくたなんですけど。

前の日から煮ておいた白菜くらいくったくたですけど。

新生活、慣れませんねえ本当に。

今日は寝坊したかと思ってスーパー焦りました。

予定時間を30分(!?)も間違えていたので

全然大丈夫だったんですけど、まあ焦りました。

せかせかせかせかしながら髪の毛整えてたら

着いた時にはもう崩れておりました。

焦ると良くない、を証明しましたねえ。

ひたすら不安で仕方なかった

わからない、が不安で仕方なかった

そやつらたちとなんとか対面しています。

直前はそりゃあもう泣きそうでしたし

まあ面白いくらい心臓うるさかったですよ

もうバックバク、胃が痛いって現象初めてでした。笑

やってみたらどうってことなかった、

なんてあるわけなかったですよね〜！！

始まってからもやっぱりスーパー不安ですし

これ私どれだけ耐えられるんだろうな〜って

またネガティヴな方向に向かってしまっています。

自由には孤独と責任がつきまとう。

正にそう、今の私が本当にそう。笑

語尾に笑が付くけど全然笑ってない方のそれです。

一昨日も昨日もブログ書く気でいたんですけど

まあ案の定ぐっすり睡眠しましたね。

余裕なかったです、完全に。

今から五月病の心配するくらいには余裕ないです。笑

…わかりますかこの笑のニュアンス！

変なテンションで文字を書き続けているのも

多分ちょっと疲れが溜まってるからです。笑

これが週の終わりくらいには

けろっと、来週も頑張りましょ〜！とか

そういうニュアンスの笑になってたらいいな〜。

とりあえずお腹すいたな。

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4月16日、土曜日です。

さてさて、もう週末でしたか。

気づいたら週末、と言う言い回しは

良いのか悪いのかがそれだけでは

なかなか判断できないものだなあと思います。

そろそろ皆さん、新しい環境には慣れましたか？

私はようやく新しくなった感じがして

ようやく実感が湧き始めた、だけ、なので

まだまだ信じられないくらいに慣れません。

それでもお腹は空くし、眠たいし、

花粉で目がとってもとっても痒い。

春は花粉以外は許せる、花粉は許せん。

さてさて。

話が急に変わりますが。

目をひたすらにかゆいかゆいとかいてたら

涙が出てきそうになったんですけど、

ああそういえば、今週はありがたいことに

まだ涙を流していない、気がして

なんだかすごく、ホッとしたのですが。

今ちょうど、別の人の涙をみて

なんとも言えない気持ちになっています。

(大丈夫です別に私が何かしたわけじゃない)

涙が出るというシチュエーションは

たいていが悲しいか、たいていが感動か

私的には感情がMAXを超えた時、だと思うんですが

自分の涙はもうめちゃくちゃに不細工で

めちゃくちゃ嫌いだしなんならいらないと思うのに

他人が流す涙は、何故か時たまごく稀に

すごく儚くて綺麗だなと思うときがあります。

別に、向こうからしたら

綺麗だと言われてもなんと言われても

だからなんだってたんだ、って感じでしょうけど。

なんだか神秘的だな、儚くて切ないな

と、何が理由かはわからないけれど

そうやって感じてしまう時があります。

なんなんだろうな、涙って。

できれば嬉しい涙が多くあってほしいし

悲しい涙はほどほどで終わりにしたいけれど

どうやっても出るもんなあ、涙。

感情がたかぶると自然と出てくるものだから

昔からよく、なんで泣いてるの？と

いろんな意味で言われてきたんです。

そんなのこっちが知りたいよ、と

心の中でだけ噛みついておりました。

涙に理由はなかったりする。

ただただ、発散できない何かの感情を

身体から発散させるための涙だったりする。

だから全部、理由もなにもかも後付けで

とりあえず流す涙もあったりする。

こんなんばかりだから私の涙は

ちっとも儚くも切なくも綺麗でもないのかな。

茉莉花でした。

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4月17日、日曜日です。

さっき、ホルモンを食べました。

私の記憶では片手で数えられるくらいしか

ホルモンを食べたことがないんですが

あれ、意外といけますね。

食べる量には限界がありそうだけど

今度焼肉屋さんに行く機会があれば

ちょっとは頼んでみてもいいかもなと。

自分の年齢を言う機会があるたびに

ああもう若くないんだなと思ってしまう。

いや、じゅうぶん若いんですけど！

というか、若いから良いってわけじゃないですけど！

なんなら今の環境ではバリバリの新米なのに

(新米、って漢字で書くとなんか滑稽ですね)

でもなぜかもう若くないんだなあと思う。

学生服をまだ真っ当に着れたころは

無駄なことばかりを考えていた気がする。

考えなくてもいいような、

いい意味で馬鹿げているようなことばかり。

それが楽しかったし、そういう時期でしたよね。

じゃああの時と何が違うんだと言われると

まあ別に何も違うくないんですけど

(違うくない、正しくないけどなんか好きな言い回し)

この若くないという焦りと気持ちが

大きな違いなのかもしれないなと思いました。

ホルモンも多分、若い頃なら

もっとたくさん食べられる気がしたんだな。

焼肉も焼く順番とか全然考えなかったし

途中で野菜とか挟まなくても余裕だったんだろうな。

いや、別に今も野菜を積極的には挟まないけどさ。

疲れやすさや皺の多さを

ネガティヴなものに捉えたくはない。

けれど、あの時全く価値がないと思っていた

若い、には、ある程度の価値があって

あの時にしかないきらきらがあったんだろうな。

茉莉花でした。

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桜は散る前に

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4月2週目、まる。

4月5日、火曜日です。

本日から、英語で日記を書くことに決めました。

いや、ここで書くのではありませんが。

必要になるんです、英語とか外国語が。

じゃあとりあえずまずは慣れてみよう、

ということで、さくっと決まりました。

外国語を学ぶのは好きです。

なんだか、新しい世界を知れる気がするから。

言葉が違うと、なんだか世界が

少しだけでも変わって見える気がする。

当たり前のように使っているツールが

なんだかとっても尊いものであると思える。

だから、外国語を学ぶのは好きです。

だけれど、まあ大変なんですよね。

なかなか上手くならないし、挫折ばかりだし。

ちゃんと続くかなあ、これ。

大丈夫かなあ、苦手だもんなこういうの。

挫折を苦手にならずに、好きにならないと。

とりあえず、でもやってみますか。

どうなってしまうかは、やってみてからわかることだ。

あ、あとネイルも塗ってみました。

諸事情があってなかなか塗れないんです、

明後日にはもうとっちゃうんですけど

それでも機会があれば、やらないと！って

速乾性のあるものを使って塗りまして。

手元に色があるとテンションが上がりますね。

デコレーションもアートもない、

ただただポリッシュを塗っただけですが

気持ちだけでもギャルです、アゲー。

…言われ慣れていないのがすぐにバレる。

心にギャルを住まわせたいんですよね。

つまりはスーパーポジティブ人格が欲しい

ネチネチしてなくて楽しそうな人格が欲しい

ということなんですけど、これはギャルか？

楽しく生きたいね、うん。

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4月7日、木曜日です。

初めてこんな夜にこの電車に乗りました。

これに乗ってる時はいつも窓の外の景色を

まるで遠くから来た人かのように見つけていますが

この景色には出会ったことがなかったなあ、と。

わからない、って恐怖だと思う。

わからないことがたくさんあることは

まあこの上ないほど、恐怖なんです。

本当にうまくやっていけるのかな。

大丈夫かな、あぶれてしまったりしないかな。

ついつい、そんなことばかりが脳内をよぎります。

周りがみんな私よりうまいことできて

周りがみんな私より優秀で素敵に見えます。

受験の時に、同じ部屋にいる人みんな

なぜかわからないけど自分よりかしこく見える

あれよりももっと、明確でキツいやつです。

スタートラインが同じなはずなのに

スタートラインが違うように感じる。

うまくいかないことばかりな気がする。

まだ始まったばかりなのに、終わりを考えてしまう。

ああ、よくないよくない。

こういうことばかり考えているから

頭が痛くなってくるんだと思います。

しっかり気持ち整えていかないと、ね！

遠いな！と驚かれたこの行きと帰りを

どうやって使おうか、悩んでおります。

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4月10日、日曜日です。

というか、個人的には9日の夜中です。

自分って、いや、人間って、なのかもしれないけど

すぐにはそう簡単に変わらないんだなって思いました。

環境や、関わる人々、その他諸々

なにかが変われば、自分も変わると

なんとなく勝手にそう思っていました。

そんなことないな、って思いました。

結局のところ、

自然に変わるなんてなかなかないんだなって

なんとか変わろうと決意して意識して

そうしてようやく変わるか変わらないか

みたいなところにいるんだなと思いました。

なんだか、寂しくなったけど

理解できた分だけいいかなと思いました。

あと、思いました以外の構文が出てこないです。

どうしましょう、これが深夜テンション？

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4月10日、日曜日です。

って、さっきも書いてますよね。

結局昨日は全然寝る気にならなくて

今も少し頭がぼーっとしている中ですが

まあ頭を働かせる用事がないのが幸いです。

すこしでも気を抜くと

勝手に自分の気持ちが上がり下がりするので

こういう季節が一番過ごしやすいです。

あたたかな日光に当たると、なんだか

もやもやしたつっかえが溶けていく気がする。

澄んだ、正にスカイブルーの頭上たちは

この世界も悪くないなと思わせてくれる。

だから私は、春が好きだと思う。

お気に入りのパープルのシャツを

引っ張り出して今年初めて袖を倒しました。

大切に、あと3年くらいは着たいなと思ってます。

まつ毛もわりかし上手く上がっています

珍しくヘアセットも失敗しませんでした。

こういう日は、何かしらうまくいくと

根拠のない私調べの統計が言っています。

うまくいく、と信じていれば

本当にうまくいけばいいのに。

信じるものは救われるというけど

本当の本当に、本当だったらいいのに。

そんなことないよなあと思いつつも

マインドから変わらないといけない私は

できれば今日もうまくいきますように、と

ちょっぴり遠慮がちなスタンスでいるのでした。

今日はまた夜に書き綴りそうだな

いや、でも、そんなことないか

こうやって言っている時ほど忘れてしまう。笑

とりあえずは食べ損ねた朝ごはんの代わりに

何を食べようかだけに脳を使おうとしますか。

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さあさあ、4月10日、日曜日

みなさんご存知の通り三回目です。笑

現在、21時半になろうとしているあたりです。

今日の夜は、星が見えるんでしょうか。

わざわざベランダに出て確認する気にはなりません。

とんでもなく輝かしいものを見ていると

ああ、とんでもなく羨ましいな

と、純度1000%の羨望の目で見てしまいます。

好きなものをして成功をしている姿を

(そもそも成功ってどこまでいったら成功なんだろう)

目の当たりにすると、本当にそう思います。

羨ましいな、そうでありたいのにな、って。

私たちは、他人の努力を知らない。

知っているようで、ほとんど知らない。

あの子はすごいな、あの人には敵わないな

そうやって羨ましいなの視線を向けている

正にあの人の努力を、私たちはあまり知らない。

羨ましいな、はそうやって知らないからこそ

ふと、ああなりたいなと思えるのだと思う。

私が知らないところで、見えないところで

たくさん辛くて厳しい日々を過ごしてきて

陽が当たる時には、そういうものたちを隠して

精一杯の輝きを見せているのだろう、と。

そう思うと、羨ましいなって変だなって思いました。

単純に、かっこいいな、の気持ちかなあって。

誰にも見せる必要のないけれど

紛れもなく他でもないこの私に対して

頑張る、ではなく、前を向くための努力がしたいな。

何にもなくても、なんでもできる、んでしょう？

茉莉花でした。

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苦しむ必要のない言葉

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4月1週目。

昨日はわざと更新しませんでした。

というのも、この四月からですね

更新を毎日から毎週に変更します。

ずっと迷ってはいたんですよね、

もうここも800以上の記事を書いてきて

(記事というよりただの感情の吐き出し)

これをいつまで続けていられるんだろうとか

これはなんのためにやっているんだろうなとか

そういうのをちょっと考えていまして。

それで、とりあえず毎週投稿に切り替えて

もう一度自分と今すべきことと向き合いながら

頑張っていこうかな〜と思います。

というかね、その「頑張る」って言葉

私本当に頻繁に使いすぎるんですけど

あんまり良くないことに気付いてはいます。

頑張るってことが全てじゃない。

私の「頑張る」にはどこかしら

我慢とか犠牲とか忍耐とか

あまりいい意味で使いはしないような

言葉たちも意味が包含されているので

「頑張る」を口にする度にいつも

ああ、今苦しもうとしてるんだなあ

ちょうど今、苦しまないといけないって

自分で宣言したようなものだなあ、

そうやって思ってしまうんです。

頑張るって言葉それ自体、その行動自体が

悪い意味じゃないことはわかってるんです。

でも、自分の口から発されるそれに関しては

まああまりいい雰囲気を作り出さないので

何でもかんでも最後に「頑張る」って

言ったらおしまい、にしてはいけないな。

ということで、ということで？

此の四月の目標はですね、

「頑張る、となるべく言わない」

これにしようと思います、うん、良い。

その代わりにできれば

「楽しむ」「面白がる」

「好きなことをたくさんする」みたいな

ポジティブな表現ができたらいいなあ。

ということで、ん、またということで？

今月も皆さん頑張っていきましょう、

って打とうとしました、早速ダメです。笑

肩の力が入ってしまう時期になります

どうかお身体に気をつけて、また来週。

茉莉花でした。

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少しの愛だけでも

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昨日のタイトルであれだけ拒んでいた

春が、ああもう来てしまいました。

最近アラームに使用する曲を変えたら

思いの外適していたみたいで、

本日は割とさくっと起きられました。

良い声は良い目覚めを呼び起こしてくれるそう。

陽の光にまんまと騙されてしまって

影になってるチェアに座りアイスを飲みました。

それでも店員のお兄さんがとっても優しくて

(多分あの感じではまだ研修中、頑張って)

教えていたお姉さんの方も

カップに可愛いうさぎを描いてくれました。

久しぶりに行ってみたお店で頼んだ抹茶ミルクは

覚えていた味より苦かった気がするけど

ホットにしたのは初めてだったし許せる。

それよりも、人の優しさに沢山触れました。

そんでもって、自分の自信にもつながりました。

人に優しくされることと、

人に優しくできる自分を認知したこと

たった一人でもいいから、

私が手を差し伸べられる人がいるのと。

欲しかったのはそういう気付きだった気がします。

明日も少しずつ、頑張れる気がする。

茉莉花でした。

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春よ、どうぞ来ないで

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今日はちゃんと長めに書きたいので

後で更新にしようと思っております。

まる。

さあ、ということで。

きっと今日は、少なくない人たちが

明日からの生活の変化に対して

(というかこれを書いているのはもう明日)

わくわくしたり、どきどきしたり

いいこともわるいこともどっちも想像しては

あれこれを思いを耽らせていることでしょう。

私もまさにその1人です。

こんなブログ見てるのはきっと、

私の素性を知っている人たちばかりですが

敢えて自分の素性を知っていない人にも

見てもらっている、という「程」で

ここまで書き綴ってきたわけですが、

今日はちょこっと素性を出しまくって

いつも以上に個人的なことを書きます。

さて。

数日前のブログからちょこっと

匂わせ的なことを書いていますが

今年の春から、私は大きく生活が変化します。

住む場所はきっとそのままですが、

そこから通う場所も、過ごす人も

よく出入りするであろうコンビニも変わる。

行ったことはあるけど定期的に通ったことは

たったの一度もないようなところに行って

ほとんど顔の知ったことない人ばかりに囲まれ

正直今でも何をするのかさっぱりなことを

なんとか、なんとかやっていくことになります。

こんな風に表現していると

いやいやそこに行っているようですが

ちゃんとちゃんと自分から志望したんです。

私そこに行きたいって、言ったんです。

最初はちょっとした好奇心と興味でした。

こういう風に多くを考えないでいたから

きっとこの決断ができたんだと思います。

だって、すんごい考えたら障壁や苦行が多すぎて

メンタルが豆腐以下の私には耐えられない

って、絶対、もう誓えます、絶対言ってた。笑

それからは、春が近づくと考えるたびに

ものすごく怖くなっていったんです。

だって、ねえ、現実を知り始めたから。

こんなこと自分にできるのだろうか

これまでの生活に慣れきってしまっていて

右も左もわからない生活に耐えられるのか。

誰1人としてできないことではないけれど

だからと言って、自分自身がその

「できる人」である自信なんかなかった。

いや、なかったじゃなくて、今もないです。

怖いんです、本当に。

明日が来るのが怖い、のと同じように

この春が来るのがどうしても怖かった。

こんな切符、もらえるなんて思ってなかったし

この切符を捨ててしまいたいなんて

そんなこと冗談でも思うなんて思ってなかった。

楽しみや興奮なんてどっかに忘れてきた。

恐怖、心配、焦りに不安に、そんなことばかり

正直今も気を抜くとそれらに囲まれて

私がまるごと飲み込まれてしまいそうで

必死に息を長く、しっかり吐いています。

そもそもこうなっていることそれ自体が

これからの春への不安を助長させるのです

メンタル、ちゃんと強化していかないと。

なんでこんなに不安なんでしょうね。

それで思ったんです、ちょうど今。

私、ジェットコースターが大嫌いなんですね。

本当に滅多に乗らなくて、小さな頃から

5年に一回乗ればいい方なんですけど。

最近乗った時に、初めて思ったんです。

ああ、思ってたより大丈夫なのかもって。

怖い、っていうのは、恐怖、っていうのは

「どうなるのかわからない」であったりとか

「明日のことがぼんやりとも見えない」

「どうしたらいいのかが全くわからない」

そういう、漠然とした見通しの悪さから

自分がいつになったら落ちてしまうのか

どれだけのGがかかって、どれだけの速さで

降下したり上昇したりするのかがわからない

逃げ場のない苦しみに出会っているのか、と。

だから、多分今が一番怖いんです。

目の前にあるものがなんなのか

正直イマイチ掴めていなくて

でも確かに、目の前にある状態。

めっちゃ怖いんです、本当に。笑

明日から、正式にいうと今日から

嫌でも目の前じゃなくてその中に入ります。

もう人ごとじゃいられなくなってしまいます。

じゃあ、少しづつ視界が晴れてきて

少しずつではあるけど輪郭が見えてきて

今見ている景色が変わっていくのかな。

きっとまた違う恐怖がやってくるけれど

今の大きくて灰色の恐怖とは一旦おさらばかな。

だから、安心して寝てください。

寝坊は厳禁ですけどね、よろしくお願いしますね。

どうぞ、みなさまも素敵な春を。

茉莉花でした。

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