幸せ

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幸せの定義について。

なんかこんな私がわかるわけないんですけど。

幸せって数えられる名詞なんですかね。

a happiness、って言えるんでしたっけ。

調べたけどよくわかりません。

抽象名詞なので、多分不可算なのかな。

でもtheつけるのとができるタイミングありそう。

うーん、やはり難しいんですけど。

というのも、今日ちょっと思ったんですよね。

幸せ、って量や数で数えられないけれど

足りる、満ちる、その逆が言えちゃうじゃないですか。

人生が幸せでありますようにって祈るけれど

じゃあ幸せ、って一体どういう状態なんだろうって。

誰かに教えられた記憶はないのに

私たちは幸せを追い求めるじゃないですか。

こういうものが幸せだよ、って言われても

どういうものかいまいちわかってない気がするのに

何故か幸せになろうとするし、幸せであろうとする。

でもなんだろう、幸せって。

それは何時の私が何処を探したら見つかるもので

誰がそれを判断して何が幸せたらしめているんだろう。

なんだろうなあ、よくわからないものです。

例えば昨日の私は気分が落ちていたけど

今日は割と楽しむことができたんですよね。

じゃあ、今日の私を幸せだったとして

昨日の私は幸せじゃなかったとして

いつの私が幸せだったら私の人生は幸せなんでしょう。

人生の中で幸せな時間の方が多ければそれだと言われると

じゃあ幸せは数えることができるものみたいだし。

…伝わるのかなこれ、勢い任せで。

こんなことをふらふら考える一日でした。

幸せって、なんですか？

茉莉花でした。

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not a fake

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だって、正真正銘だから。

昨日とは一転しまして

今日はあまりにも怠惰でダサい自分です。

ダセえ〜まじ自分ウゼえ〜みたいな

第三者ギャルみたいな口調人格が登場してます。

お前誰やねん、ってコテコテのツッコミ役も

出てきそうなので自制を頑張ります。

こういう自分を受け入れようとはしていないし

できれば早くここから出て行ってくれ！という

スタンスで毎日を挑もうとしているわけですが

なんだかんだ付き合えちゃうんですよね、困る。

こうやって反省しているだけましなのか

反省しているのはまだまだ青いのか。

気づいたらまた今年が終わりますね〜とか

ほざいてそうでまたそれも怖いんですよね。

恐怖によって寝れなくなるのもまた怖い。

世の中怖いこといっぱいですねえ

だからと言って外に出ない理由にはならないですが。

茉莉花でした。

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抹茶のアイス

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多少のことを許せるだけの

より多くて大きなものが必要です。

今日1日の中で嫌だなあと思った点としましては

前髪がマスクの所為なのかめちゃくちゃ乱れたこと。

それくらいかな、うん、それくらいかも。

私の機嫌良い日には共通点があります。

ひとつ、予定をうまくこなせたこと。

ひとつ、許せない怠惰がないこと。

ひとつ、その怠惰の代わりに何かを頑張ったこと。

あとひとつ、ちゃんとおめかしをしていること。

今日はちゃんと全部揃っていました。

だから今機嫌良く帰っているんだと思います。

自分のお陰で自分の機嫌が良いのなら

毎日そうすればいいんじゃんって思うけれど

それが難しいからそうじゃない日がある。

難しいのか、はたまた私が無能なのか。

あとは昨日残しておいた抹茶アイスを食べたら

今日一日は完璧と言えるほどになりそう。

あとできればこういう日を何度も何度も繰り返し

その日々をまた繰り返して日常にしていけますように。

小さな、だけれど切実な祈り。

祈りというか、決意であってくれ。

茉莉花でした。

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忘れたい日のことを書くという自傷行為

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なんとなく何もかも嫌な一日だったので

帰りに大きめの抹茶アイスを買いました。

結局半分しか食べずに冷蔵庫に入れました。

まあでも、半分以上のパワーです。

こたつに入ったらカーペットの暖房がついてました。

それも相乗効果で、じゅうぶんなパワーです。

でーもまだなんか、もやもやするんだよなあ。

なんかさ、ずるくないですか？

嬉しいことって意識しないと重ならないのに

悪いことは知らないうちにどんどん重なるし

なんか一個良くないなあってことがあれば

芋づる形式でずるずるずるずるするするするする

おおおい！ってツッコミをいれてしまうわ。

神様はいるのかしらねえって

こういう時間に疑いたくなりません？

私はめちゃくちゃなる、めっっちゃ疑う。

じゅうぶんなくらいの幸せは

人生を終えるそのギリギリの瞬間に

楽しかったなあと思えるかどうかな気もしますけど

でも今の私！今の私が幸せでありたいんだよ！

未来とかわからないんだから！今の私に！

こういう横暴で自分勝手な自分に

うまくいかない時に出会っちゃうんだよなあ〜。

上手くいかない日の気持ち。以上。

茉莉花でした。

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誰かに何かを

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緊張なんてすることないのに

なんだか私までそうなってしまうじゃない。

未だに上手な人の励まし方をしりません。

慰め方も、共感の仕方も、元気の出し方も

上手く誰かに力を上げる方法を知りません。

できれば数学よりそっちを教えてほしかった、

そう思ってしまうくらいにはありません。

そういうのって、私だけなんでしょうか。

みんな、どうしたらわからないなりに

言葉を投げかけてあげたいという気持ちだけで

あるいはかけないといけない義務感や責任から

ああいう風に隣にいて言葉をかけてあげるのでしょうか。

結局、私が誰の慰めも励ましも聞かずに

自分の信じた言葉だけを自分にかけて

それだけを聞いてしまうからでしょうか。

だって、なんだか納得できないもの。

…とかいったら人間不信みたいに思われそう。

つくづく不器用なだけなのか

皆さん同じようなものなのかわかりませんが

つまりは上手く生きられないだけだと思います。

誰かの言葉を借りて生きているくせして

ただ無批判におんぶに抱っこは嫌がる。

ただの赤ん坊のくせして、一丁前の独り言が多い。

でも、せっかくだから

力になりたい人の力にはなりたい。

誰かに何かを与えられる人ではいたい。

くっそう、どこまでいっても独りよがり。

誰かに何かを、ってなんやねん、ってね。

誰かに何かを、って何も言ってないやん、ってね。

アバウトだけど確かな気持ちなことだけ

多分ここにはそれだけ。

茉莉花でした。

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もう一度を何度でも

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もう一度笑って、ではなくて

笑ってみて、くらいがいいですね。

幸せだと感じる瞬間が多い1日でした。

こんな風にまとめられる1日があるのであれば

私は随分と恵まれた人間なんだと思います。

人の優しさに触れている時とか

自分の絶妙な我儘を通せる時とか

対話をするという事象が成立する時とか

ちょっとしたその瞬間でじゅうぶん

うまくいく、うまくなるという実感を

得られるのが人生のいいところかもしれません。

できれば強く生きていたいんです。

泣き虫な自分は早く消えてほしいし

先のことでくよくよ悩む自分も好きじゃない。

できれば最初から攻撃力も防御力もMAXな

所謂ボスキャラの立ち位置になってみたい。

だけどそれは多分向いていないから

たまには甘えて、たまには喚いて

泥だらけになったらまた払い落として

そこからまた歩いて行けたらいいかな。

それくらいの塩梅で生きていけるくらいの

強さがあればじゅうぶんだなと思う日でした。

茉莉花でした。

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いつもの話をしている

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皆様、なんとか生きていますか？

本日の私の調子は悪めです。

なんだか全体的によくない。

頭痛がするというと流行りのそれだと

疑いをかけられてしまいそうですが

原因ははっきりとしているので、お構いなく。

とりあえず、ここでも何度もでてきている

私の機嫌を保つ3点セットを投入。

ミルクが多めのカフェオレと

ここ最近ずっと聴いてるプレイリストと

毎日肌身欠かさず持っている手帳。

時間が過ぎていることを悪と思わず

自分が過ごしている時間を大切に思える

罪悪感のない時間だけを過ごしたいです。

ポテトチップスを食べる時の罪悪感だけは

素晴らしい背徳感が勝つので例外で。

正直このブログを明日にしようかな〜とか

一日延期するか〜とか思ったんですけど

それを書くだけでもう習慣タスク完了じゃないですか。

習慣を続ける、タスクをこなしていくという

しょうもないけど地味に大切なことを

ここでは大事にしていたので、折角だから。

今日もサボらずえらい！ってことです。

しょうもなくても、ちゃんと今日も生きてえらい。

いつもより早めの睡眠が今日のご褒美！

おやすみなさいませ。

茉莉花でした。

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