Rehabilitation

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お久しぶりです。

もう、ブログの書き方も忘れてしまいました。笑

諸事情で、少しお休みしようと決めてから

約一ヶ月？それくらい経ったのでしょうか。

わざわざ更新をやめる、というのもそれはそれで

最高にかまってちゃんなのかもな〜と思い

(それをここに書く時点でかまってちゃん)
荒んだ心も相まって、さらっとお休みしました。

さ〜、今日からリハビリだと思って頑張ります。

さて。

何を書こうか。

最近はSNSの返事さえもしていなくて

随分付き合いの悪い人間となっていましたが

まだまだそんな気分は続きそうであります。

誰からの返事も返ってこないここだからこそ

自由に書き込めるかもしれない、という希望で

ここからスタート、ってことにしてみようと

そう思えているんじゃないかな〜、なんて。

以前よりもさらに下手くそになった

自己分析的なことを言ってみた次第です。

不安なことや、悲しいこと、後悔があると

選ぶ言葉も随分と暗く、後ろ向きになりますね。

嘘がつけない自分の性格はとっても好きですが

一度暗くなると巻き返しが下手くそなところは

残りの人生でうまく対処したいと思っています。

ここ数日間はずっとふさぎ込んでいて、

どうやったらうまくいくんのだろうか

どうやったら自分を正当化できるのだろうか

家族や友達や周りの皆さんに顔向けできない

こんな風になったのも全部自分のせいじゃないか、

気づけば嫌なことにばっかり目がいって

溺れたように行動全てが仇になる日々でした。

自分、という確固たる太くて固い軸を

私は絶えず持っている、という自覚があって

それでなんとか自我を保っていたのですが

見失ってからはいいことがありませんでしたね。

ここに書き出してみて、ようやく？かな

なんとなく自分がどういう人なのかを

思い出し始めたような気がしています。

いろんな自分がいて、いろんな面があって

でもどれも全部本当の自分だったから。

こうやってふさぎこんでいる自分のことも

本当の自分だと思える日が来るといいなあ。

今は気を緩めると泣いちゃうくらいで

病み〜とか笑ってごまかしているけれど

いつかは真正面からこういう自分を受け止めて

前に進まないといけないんだなと思っています。

だいぶ弱い人間だけど、大丈夫なのかな。笑

自分を高く評価し過ぎてました、って

認めて、改めて、それでも前を向くって

今までの自分が一番嫌いそうなことを

そろそろしないといけないフェーズなんだなって。

それもそれでいい試練で、いいきっかけなのかも

そうやって、過ぎ去った日々を思い出せれば

過去を悲観的に見る自分への宿題ですね。

あーあ、今日は結局悲しい言葉たちが

先行して頭の中に出てきてしまいます。笑

文章の最後の笑いの多さも証拠の一つです。

でもいっか、だって現状の私がこれですしね。

いつかのように、胸いっぱいに空気を吸って

いい人生だ、なんて言えるようになりたいです。

貴方も幸せを描いて、作ってみてください。

リバビリ生活、スタート。

茉莉花でした。

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